comicon

british humor, limericks

„I want to die peacefully in my sleep, like my grandfather… Not screaming and yelling like the passengers in his car“

There was an Scotsman, an Englishman and Claudia Schiffer sitting together in a carriage in a train going through Wales. Suddenly the train went through a tunnel and as it was an old style train,there were no lights in the carriages and it went completely dark. Then there was this kissing noise and the sound of a really loud slap. When the train came out of the tunnel, Claudia Schiffer and the Scotsman were sitting as if nothing had happened and the Englishman had his hand against his face as he had been slapped. The Englishman was thinking: ‘The Scottish fella must have kissed Claudia Schiffer and she missed him and slapped me instead.’ Claudia Schiffer was thinking: ‘The English fella must have tried to kiss me and actually kissed the Scotsman and got slapped for it.’ And the Scotsman was thinking: ‘This is great. The next time the train goes through a tunnel I’ll make that kissing noise and slap that English b**tard again.

 

An Irishman walks into a bar in Dublin, orders three pints of Guinness and sits in the back of the room, drinking a sip out of each one in turn.
When he finished all three, he comes back to the bar and orders three more.
The bartender says to him, ‚You know, a pint goes flat after I draw it; it would taste better if you bought one at a time.‘
The Irishman replies, ‚Well, you see, I have two brothers.
One is in America, the other in Australia, and I’m here in Dublin.
When we all left home, we promised that we’d drink this way to remember the days we all drank together.
‚The bartender admits that this is a nice custom, and leaves it there.
The Irishman becomes a regular in the bar and always drinks the same way: he orders three pints and drinks the three pints by taking drinks from each of them in turn.
One day, he comes in and orders two pints.
All the other regulars in the bar notice and fall silent.
When he comes back to the bar for the second round, the bartender says, ‚I don’t want to intrude on your grief, but I wanted to offer my condolences on your great loss.‘
The Irishman looks confused for a moment, then a lights dawns in his eye and he laughs.
‚Oh, no, ‚ he says, ‚Everyone is fine.
I’ve just quit drinking!

Tell a joke to a German, and he will not understand it.
Tell a joke to an Englishman, and he will understand it, but won’t show it.
Tell a joke to a Japanese, and he will understand it his own way.
Tell a joke to a Russian, and he will tell you that he knows three more versions of that joke that are much better

 

A guy walks into a coffee shop
A guy walks into a coffee shop and sees President Bush and Colin Powell sitting together.

He introduces himself and asks President Bush, How goes the War effort, Sir?“ President Bush answers, We’re getting ready to kill 40 million Iraqi’s and one blonde.“ The guy asks in astonishment, Why are you killing one blonde?“ President Bush turns to Colin Powell and says, See, I told you people wouldn’t care about the Iraqi’s.“

 

that could have been me
I was sitting at a traffic light yesterday, minding my own business, waiting for it to turn green.

A car load of young, loud Muslims shouting anti American slogans stopped next to me.The light changed, the Muslims shook their fists, hit the gas and darted off ahead of me. Suddenly an 18-wheeler came speeding through and ran directly over their car, crushing it completely. For several minutes I sat in my car thinking to myself, WOW, that could have been me!“ So today, bright and early, I went out and got myself a job as a truck driver.

 

limericks:

There was an archeologist named Throstle
Who found a strange and curious fossil
By the curve of its bend
And the knob on its end
He could tell ‚twas the Peter of Paul the Apostle.

There was a young man from Devizes
Whose balls were of different sizes.
One was so small, ‚Twas no use at all,
while the other had won many prizes

фразы
Never argue with an idiot. They drag you down to their level, then beat you with experience.
анекдоты

Мужик в троллейбусе едет и думает:“Жена – стерва, друзья – подонки, начальник – дебил, работа – дрянь, жизнь – говно… „За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: „Какие странные желания, а главное – одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…“

Идет мужик по лесу. Вокруг туман. Вдруг выходит ёжик из тумана:
— Слышь, мужик, у тебя изолента есть?
— Нету… — офигевает мужик.
Ёжик уходит. Через полчаса возвращается к мужику.
— На, мужик, держит изоленту.

тебе какую солонку: бля или твою мать? давай обе! из одной не сыплется, из другой сразу все.

полит-ист

—Товарищ Сталин, а какое у вас хобби?–Я люблю собирать анекдоты про себя. – И много уже собрали? – Два с половиной лагеря

«Во времявстречиснародомХрущевспрашиваетмаленькуюдевочку:«Ачтоговоритобомнетвойпапа?»Онаотвечает:«Онговорит,чтовызапустилинетолькоспутник,ноисельскоехозяйство».Хрущевотвечает:«Передайсвоемупапе,чтоясажаюнетолько кукурузу!»

Газетный киоск.
Покупатель:— Правда есть?— Правды нет— А Россия?— Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.

Сидит на дереве ворона—во рту кусок сыра. Мимо бежит лиса:

—Ворона,ворона,ты политически грамотная? Ворона молчит.—Ворона,ворона,ты на выборы президента пойдешь? Ворона молчит.—Ворона,ворона,ты за Путина голосовать будешь? Ворона со всей дури как гаркнет:«Да- а-а!» Сыр естественно выпал, и лиса с наглой рыжей мордой и куском сыра во рту была такова. Сидит ворона на дереве и думает: «А если бы я сказала “нет”, то что бы это изменило?!»

анекдоты.ру, частушки
одесский юмор

от ADME:

— Ой, Сарочка, таки очень болит нога!
— Ну что вы хотите, вам все-таки 80 лет!
— Другой ноге тоже 80 лет, а она не болит…
— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о… Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…
— Абрам, ты мне плати за каждый сброшенный килограмм по 100 долларов — я тогда быстро и похудею.
— Да ты шо, Сара, побойся бога! Таких цен на сало нет ни в одной стране!
— Фима, мы едем в отпуск!
— И таки куда, если не секрет?
— Едем туда, где «все включено» — к маме!
— Изя, как узнать человека поближе?
— Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!
и – от Иры Юдович, как средство против погодной депрессии:

— Тетя Фира, чем вы занимаетесь в Одессе?
— У меня свое дело!
— И шо ж это за дело?
— Мы с соседями делаем у подъезда новости!

***
— Яша! У меня для тебя шикарная новость!
— Софочка, и шо за новость?
— Ты таки не зря платил страховку за машину!

***
— Дорогой, купи мне телефон?
— А как же тот, другой, который у тебя есть?
— Тот другой купит мне шубу.

***
Семен Маркович выходит на лестничную площадку, а там стоит
растрепанный сосед Беня и дрожащими руками пытается прикурить.
— Шо случилось?
— Напали и деньги отобрали!
— Ты их, хотя бы, запомнил?
— А шо их запоминать. Жена и теща!

***
— Сонечка, давайте посидим, попьем чаю…
— Сёма, шо я вам таки хочу сказать: маньяк из вас никакой.

***
В одесском трамвае:
— Мужчина, покупайте-таки билет! Или я всю дорогу буду делать вам стыдно.

***
Моня, слушай маму. Если ты не будешь слушать маму, ты всю жизнь будешь таки слушать этот заводской гудок в шесть часов утра.

***
Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы. Один говорит:
— Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне. Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и в бигудях с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру — в другой!

***
Изя обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?

***
Одесский дворик. Тётя Песя делится жизненным опытом:
— Шо я девочки хочу сказать вам за мужчин… Мужчины таки делятся на два вида: сволочь обыкновенная и сволочь необыкновенная.

***
После первого знакомства с женихом своей дочки Циля Моисеевна долго не могла уснуть.
— Вроде ещё и не зять, а уже такая сволочь!

***
Абрам и Сара жили счастливо, пока не стали выяснять, кто кого осчастливил.

***
Изумленный возглас Абраши:
— Ох, ничего себе!
Жена, обеспокоенно:
— Что случилось?
— Ничего. Очки протер.

***
Супруги в театре…
— Сарочка, тебе удобно сидеть?
— Да, Абрамчик, удобно!
— Тебе видно?
— Да, любимый.
— Тебе не дует?
— Нет, золотой.
— Давай поменяемся местами.

*** Семейные отношения в Одессе.
— Изя, кому ты таки больше веришь? Мне или своим глазам?

***
В одесскую поликлинику приходит старый еврей.
— Доктор, скажите, что делать? У меня сильный кашель.
— А сколько вам лет?
— Семьдесят.
— А когда вам было сорок, — интересуется врач, — вы кашляли?
— Боже упаси!
— А в пятьдесят?
— Таки нет.
— А в шестьдесят?
— Нет.
— Когда же вам кашлять, как не теперь?

***
Мать именинника Мони Рабиновича объявляет гостям:
— У меня сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение, за считалку. А специальный приз, коробку Сникерса, получит тот из вас, кто раньше всех уйдет домой.

*** — Сема, я слышал, что ты недавно женился?
— Таки да.
— Поздравляю! Ты счастлив?
— Сара говорит, что да.

***
Жена выговаривает мужу:
— Яша, ты совершенно перестал обращать на меня внимание…
— ?!
— Если шо-то случится, ты меня даже опознать не сможешь!

***
— Фиpа, не грузите меня, я не сухогруз!
— Что вы, Яша, я и не думала…
— Я как танкер! Лучше таки наливайте!

***
— Изя, а шо это ты такой мрачный?
— Денег нет…
— А ты не пробовал хотя бы по 20 евро в месяц в заначку прятать?
— Пробовал. Нахожу.

дети

20+ примеров детской непосредственности

Рассказ о том, что за каждой потерянной нервной клеткой родителя

«Говорят дети»

***

Денис (4 года) входит в кабинет логопеда и видит много мелких игрушек. Его первая реакция:
— Ни фига вы киндеров наели! © MamaPapa

***

В магазине «мужчина» (6 лет) участвует в покупке всего необходимого для 1-го класса. Показывая на глобус, говорит:
— И чучело Земли тоже давайте купим! © Таша Цы

***

Дочка (7 лет):
— Мама, хочешь, я угадаю твою мысль?
— Конечно!
— Ты хочешь кофе!!!
— Точно. А как ты угадала?
— А у тебя только 2 мысли: или кофе выпить, или поспать. Я, может, и в следующий раз угадаю… © Oxanka

***

Дети пришли из школы счастливые и сказали:
— С понедельника начинается праздник святого Карантина. © uzoroch

***

Пишем с дочерью (5 лет) письмо Деду Морозу. Заказывает Спящую Красавицу, с замком, лошадью и каретой. Где-то, наверное, видела набор, теперь надо искать. Рядом на диване вальяжно разлегся ее 16-летний братец. Обращаюсь к нему:
— Ты-то что будешь заказывать Дедушке? — смеюсь.
— Ну от спящей красавицы и я бы не отказался, можно с каретой и замком. Лошадь, пожалуй, не надо… © Egora

***

Детская секция карате (детки 4–5 лет). Ведут Андрей Мстиславович и Геннадий Мирославович. Конечно, отчество Андрея детям не выговорить, поэтому его называют просто Андрей, над чем потешается Геннадий — мол, не заслужил.
Сама история: открытое занятие. Перерыв. Один из малышей отделяется от толпы и направляется к «сенсеям». Помявшись, спрашивает:
— Геннадий Мимосралович, можно мне в туалет?
Когда утих смех Андрея, Геннадий собрал всех детей и сказал:
— С этого дня я для вас просто Гена! И никак иначе! © Geli

***

Сын моего знакомого сидит с завязанными глазами. Родители дают ему в руки различные предметы, а он угадывает.
— Карандаш.
— Правильно.
— Мяч.
— Правильно.
— Машинка.
— Правильно.
Потом папа сунул ему в руки носок, сын долго думал потом говорит:
— Носок.
Еще немного поразмыслив, понюхал и говорит:
— Папин. © pilot7070

***

— Данил, ты уже 15 минут в туалете! Когда ты выйдешь наконец? Мне тоже нужно!
— Ой, а я и забыл, что не просто так тут сижу!.. © ОТЧАЯННАЯ ДОМОХОЗЯЙКА

***

Дуняшка завтракает. Съела только белок яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит:
— Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, девочки, которые в детстве желтки едят, вырастают красивые-красивые, умные-умные.
Дуня:
— А почему ты тогда не ела? © мамка

***

Когда сын был маленький, во время сборов в детский садик упирался, не хотел надевать теплые штаны.
Я:
— Ты что, хочешь маму без внуков оставить? (Ранее все было объяснено по поводу «держать в тепле».)
Он, вздыхая:
— Ну только ради внуков! © Koshleichuk_NP

***

Натка (2 года) в отсутствие взрослых нашла маникюрные ножницы и выстригла себе сзади все кудри. Мама, вернувшись, обнаруживает сие безобразие.
— Нат, это что?
— Это челка.
— А почему сзади?
— Чтобы ты не заметила. © cheshka

***

Я пытаюсь разговорить маленькую Полинку, но она упорно молчит. Подходит Вика (3,5 года):
— Полиночка, атя-тя-тя!
На сестру реакция моментальная:
— Тяяяяя!
Вика:
— Все, мам, я ее настроила, можешь с ней разговаривать! © Аня

***

Олеся (5 лет):
— Пап, а до того как ты женился на маме, кто тебе говорил, как водить машину? © mondarinas

***

Спрашиваю Филиппа (3 года):
— Что бы ты хотел на Новый год от Деда Мороза?
— Я бы хотел какой-нибудь большой взрослый подарок. Холодильник, например. © Карина

***

Настя (8 лет) смотрела мультик «Алеша Попович и Тугарин Змей». Там есть момент, где герои стоят перед камнем и читают: «Налево пойдешь — богатым станешь, направо пойдешь — женатым будешь». Тут Настя и выдает:
— Я что-то не поняла, это они между казино и загсом мечутся? © mondarinas

***

Дочка была сегодня в археологическом музее и видела там «рыцаря в твердой кофточке». © Айка

***

— Папочка, давай я помогу тебе посуду помыть!..
Наивный папа согласился. Захожу на кухню и вижу картину: муж моет посуду, доча сидит у него на шее, горланит песни.
Да, моральная поддержка тоже много значит. © lera_prekrasnaya

Бонус: и такое бывает

Воспитательница в детском саду помогает мальчику надеть ботинки. И здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда… Когда она, наконец, натянула второй ботинок, пот лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
— А они не на той ноге!
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый — на правой… Снять ботинки было не легче, чем надеть… Воспитательница еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок, теперь уже на правую ногу. И тут ребенок объявляет:
— Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в лицо: «Что же ты раньше молчал?»
И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда это ей все же удалось, он сказал:
— Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспитательница уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она все же надела ботинки снова и спросила:
— А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
— Я запихал их в носки ботинок… © mondarinas

проф. humor

4. Проводник читает информацию «Уважаемые дамы и господа, наш самолет произвел посадку… *пауза*… (не отпуская кнопку спрашивает коллег): Бл$, где мы?… Наш самолет произвел посадку в Екатеринбурге…»

6. Командир читает приветственную речь «… Мы выполняем полет по маршруту Москва- Штутгарт…» У пассажиров круглые глаза, поскольку они были уверены, что летят во Франкфурт. Через некоторое время командир опять обращается к салону «Уважаемые дамы и господа, по многочисленным просьбам мы совершим посадку во Франкфурте».

vzletnaya-m

перевод
дистишия, одностишия

утащила у Наташи, мастера находок:
Илья Ос, СФ, дистишия

не надо класть в салаты гренки
они царапают лицо

почти пришли сказал сусанин
кокос срывая на ходу

посредством головокруженья
передвигался колобок

«а мне – насрать» – сказал геннадий,
и бармен выполнил заказ

идите в баню а оттуда
на самолет и в ленинград

я не хотела вас обидеть
случайно просто повезло

куда колоть сестра спросила
в затылок буркнул колобок

Ты присылаешь двадцать скобок.
О, как же я люблю твой смех.

поскольку времени немного
я вкратце матом объясню

с тех пор как выучил морзянку
я не могу уснуть под дождь

всем кто окончил школу жизни
вручают мраморный диплом

не слушай внутренний свой голос
он тут снаружи не бывал

поел поспал и тут внезапно
перехотелось убивать

а в холодильнике ночами
еда полезней и вкусней

о том что я вас пожалела
я пожалела много раз

кто пил с лирическим героем
пусть тащит сам его домой

а вскоре после погребенья
ты станешь дамою червей…

должна приличная синица
уметь держать себя в руках

я пацифист и жду тихонько
когда врага убьет другой

я мыслю значит существую
а вот обратное не факт

пришли альцгеймер с паркинсоном
и долго руку мне трясли

ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека

ништо не вечно под луною
завёл мой врач издалека

сиюминутные порывы
нередко штопаешь всю жизнь

обоз гружённый пармезаном
ушёл донецким партизанам

насчёт спиртного – норму знаю
но выпить столько не могу

мне водку рокот космодрома
и ледяную синеву

проходит жизнь подумал ёжик
эх вот бы кончился туман

какое надо самообладанье
пять лет выдерживать коньяк

отдайте телевизор бедным
чтоб сделать их ещё бедней

вернулся муж из интернета
а дома смайлом покати

и вот на танинных поминках
сидит от слёз опухший мяч

как много девушек хороших
мне не даёт любить жена

а я б министром стал культуры
блябуду чувствую моё

здесь подошла невеста трупа
тактично крикнул санитар

сегодня не в свою тарелку
зачем то встал не с той ноги

кругом три дэ ворчит малевич
берёт и лепит чёрный куб

вы очень скованы наталья
позвольте я ослаблю цепь

вчера изъяли у пиратов
пятнадцать граммов йо-хо-хо

у ольги каменное сердце
вам лучше в голову стрелять

петрович усмирил гордыню
а вот пердыню не сумел

ты не прынцесса коль не чуешь
во сне горошину мою

вдали приметив пляж нудистский
почти бежали бурлаки

– Сальери, друг, да чтоб мне сдохнуть!
– Заметь, не я это сказал!

я вас прям тут щас закопаю
орал нам в яму дирижёр

садись дружок послушай кафку
ведь кафка ложь да в ней намёк

в моей душе нет больше места
ищу кого бы удалить

На этот Новый Год подарки
Получат те, кто доживёт.

/ реклама / посмотрите проект http://numbuster.com/ – приложение против спамеров и мошенников. NumBuster! No more strangers!

Одностишия Haтальи Резник.

*

Как жаль, я Вам теперь не по карману…
*
Ты шкаф большой, но антресоль пустая.
*
Вы с этим умным видом даже спите?
*
Гляжу, Вы лирик с матерным уклоном…
*
А в письмах Вы казались мне стройнее…
*
“Нахал!”- совсем не значит “Прекратите!»
*
Нет, не любил… Но как совокуплялся!
*
Да, ты по-крупному умеешь мелочиться…
*
Наш кот не гадит в туфли – он брезгливый.
*
Да, невесёлым получился некролог.
*
Быть честным хочется… Но меньше, чем богатым.
*
Честь девичью блюла. Но не со всеми.
*
И жить не хочется, и застрелиться лень…
*
К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
*
Как говорится, победителей не садят…
*
Не надо инсценировать раздумья.
*
Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
*
Украсьте мир отсутствием своим…
*
О, как не вовремя порой приходит время!
*
А быть моим врагом — врагу не пожелаю!
*
Я Вас пристрою в лучший из миров…
*
Хотел уж уходить, но тут опять налили.
*
Ты думал? А Минздрав предупреждал…
*
Ты правда глупый или это имидж?
*
Я от судьбы уйти хотела. Не судьба.
* Еще вчера сегодня было завтра.
*
Контрольный выстрел Вас бы не испортил.
*
У нас была лишь сотовая связь.
*
Я всё отдам, но где мне это взять?
*
Путь к сердцу на желудке оборвался.
*
Любить до гроба? Это я устрою…
*
Идут года, мне все еще за тридцать…
*
Я выгляжу неплохо, но не часто.
*
Я стою дорого, особенно в одежде.
*
Какие это деньги? Это сдача!
*
Я сражена… Не наповал, но на пол.
*
Мужчины косяком — и мимо, мимо…
*
Ума палата с крышей набекрень.
*
Зачем мне талия? Я замужем теперь!
*
Жизнь — это дар. Но лучше бы деньгами.
*
Как идиот, Вы были безупречны.
*
Большому кораблю – большие в трюме крысы
*
Я в браке третий раз. Опять попался брак…
*
Уйду в политику. Там руки мыть не надо.
*
Нет вкуса? У меня?! А вы лизните!
*
Я всех умней, но это незаметно.
*
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
*
Гиппопотам – как много в этом звуке!
*
Национальность у меня не очень…
*
Не вас ли стриг безрукий парикмахер?
*
Хотелось бы чуть-чуть всемирной славы…
*
Под шубой оказалась не селедка.
*
Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
*
“Ты действуй. Я посплю,” – сказала совесть.
*
Да, я не пью, но я не пью не это.
*
Всей правде обо мне прошу не верить.
*
Забудь меня. Сожги мои расписки
*
Люблю тебя как брата. Но чужого
*
В кровати было весело и шумно…

остроумцы; розыгрыши

=анекдоты в букв. смысле…

15 историй о советских актерах, которые доказывают, что в комплекте с талантом всегда идет чувство юмора

23 остроумные „шпильки“ от известных людей / picabu и др.:

Шоу: Я зарезервировал для вас парочку билетов на премьеру. Приходите, и захватите кого-нибудь из друзей, если они у вас есть. Черчилль: На премьеру придти не смогу, приду на следующий сеанс, если он будет
Репортёр: Вы правда верите, что лошадиная подкова принесёт вам удачу? Бор: Ну конечно нет. Но я слышал, что она приносит удачу даже тем, кто в это не верит

Президент-анекдот; „эффект Кулиджа“:

Жена Кулиджа постоянно говорила мужу, что он должен почаще общаться, советоваться с ней и вообще уделять ей максимум внимания. Как-то Кулидж с супругой посещали птицеферму. Грейс (жена Кулиджа) спросила у ее владельца, сколько раз в день петух общается с курами. Услышав, что более десяти, первая леди сказала: „Скажите это моему мужу“. Тогда Кулидж спросил: „Всегда с одной и той же курицей?“ „Нет, каждый раз с новой“, – был ответ. „Скажите это моей жене“, – съязвил президент.

Бахчанян

к юбилею Ленина: переименовать Владимир во Владимир Ильич, отрыть МАОзолей.
Архипелаг ГУД-ЛАК
Паблик Морозов
скульптура порыта мраком Неизвестного, Саша Соколов окончил школу дураков с золотой медалью, работа над средством от комаров и меламидов. Солженицын кртится как бела в кр. колесе
перестройа вав. башни, гласность вопиющего в пустыне

COVID-19

На рынке ценных бумаг лидирует туалетная…

DW-Заповедник

  • «Ешьте три головки чеснока в день. Может, от коронавируса это и не поможет, но люди будут держаться от вас подальше».
  • «Зря вы покупаете гречку и сахар. Покупайте патроны. У кого будут патроны, у того будут и гречка, и сахар».
  • «Узбекские ученые пытались создать вакцину от коронавируса, но у них опять получился плов».
  • «В связи с опасностью нового коронавируса фразу «Да я чихать на тебя хотел!» следует признать экстремистской».
  • «Еле влез в переполненную маршрутку. Кашлянул. Говорю: «Что я в том Китае подцепил?». Теперь едем вдвоем – я и заплаканный водитель».
  • «Судя по всему, в Австралии есть первый погибший от коронавируса. В его доме было найдено 500 консервных банок с едой, 100 кг макарон, 75 кг риса, 200 рулонов туалетной бумаги и 30 литров антисептика, которые он на всякий случай купил в приступе паники. Все это добро рухнуло и похоронило его заживо»
  • «Я так часто мою руки из-за коронавируса, что проявилась шпаргалка со школьного экзамена с 1982 года»
  • «В такой трудный момент для всего мира мы все, как никогда, должны держаться друг от друга подальше!»
    Рассадником мемов о коронавирусе по праву можно считать портал Пикабу.

Новости из Москвы: Грубиян и Иисус с Платоном задержаны полицией